Нет, это не новый вид спорта. Это старая игра в кошки-мышки: одни делают вид, что преследуют противников и вот-вот прихлопнут их; вторые — будто убегают и тоже вот-вот поднимут лапки кверху.

БОЛЕЕ полугода назад Санэпиднадзор столицы, проверив сотню торговых точек фаст-фуда (“быстрой еды”, как переводят у нас сие заморское словосочетание), пришел в ужас. Выяснилось: свыше девяноста из них не соблюдают гигиенические нормы, и почти столько же процентов предлагаемой ими шаурмы готовится с нарушением микробиологических стандартов. Самое страшное, что в каждом втором таком “пирожке с мясом” обнаружилась кишечная палочка. Караул! И с 1 апреля их продажа, а также горячих бутербродов, хот-догов, беляшей и аналогичного уличного жарева была запрещена.

Однако не случайно, видимо, вето санитары каменных джунглей наложили в день смеха. Проведя шумную кампанию по предупреждению опасности, эпидемиологи как-то скоренько успокоились. Пользователи же фаст-фуда до сих пор продолжают “надрывать животики”, но не от хохота, а (не говоря о простом расстройстве кишечника) из-за сальмонеллеза, ботулизма, иных инфекционных заболеваний. Лечить их приходится в профильных, специализированных клиниках.

Выяснить, почему москвичи, даже зная о возможных последствиях, не отказываются от “быстрой еды”, решил у ближайшего открытого ларька.

Мимо мчались автомобили, и их выхлопные газы и пыль из-под колес дополнительными слоями оседали на шаурму. Тем не менее мужчина средних лет с аппетитом уплетал “арабский бутерброд”.

— По дороге пришлось перекусить,— говорит с полным ртом.— Дома готовить не хочется, в “Макдоналдсе” очередь, в кафе накладно, а здесь дешево, быстро и вкусно.

— Вкусно? — уточняю.

— А ты попробуй, дорогой,— услышав наш диалог, включается в беседу повар-продавец.— Пальчики оближешь.

Уж чуть было не поддался искусу аромата, но, после того как продавец сам себе “облизал пальчики”, а затем вытер руки чем-то отдаленно похожим на полотенце, отказался от затеи.

— Сыт я,— вежливо уклоняюсь от заказа и, чтобы поддержать разговор, беру бутылочку минеральной.— А скажите...

— Ашот...

— А скажите, Ашот, не боитесь лишиться лицензии: ведь торговать шаурмой запрещено?

— Кто запретил? Ничего не знаю, работаю недавно.— И подозрительно смотрит на меня: — А ты не СЭС?

— Нет, и не торговая инспекция. Просто интересуюсь, как журналист.

— Вот что я тебе скажу, журналист,— вдруг стал словоохотливым Ашот.— Ты напиши: у меня самая вкусная шаурма в Москве. Такая же только у брата, он на выставке продает, как ее...

— ВДНХ?

— Да, да, ВДНХ.

— А все-таки испугались, что я из СЭС?

— Чего бояться? Был тут один, поговорили, я его понял, он меня понял. Хороший человек! Жаль,— ухмыляется,— больше не заходит. У нас постоянным клиентам сброски.

— Скидки?

— Да, да, скидки.

— Простите, Ашот, а как же работаете без воды, без туалета?

— Почему без туалета? Вон ведро за дверью стоит. Хочешь?

После такого предложения хотелось одного — поскорее унести ноги.

— Будешь на выставке, журналист,— слышу вслед,— зайди к брату, Ораз зовут, скажи, я прислал. У него палатка ...десят...

Последних слов уже не разобрал.

И надо же такому случиться, в последние выходные, выполняя другое редакционное задание, оказываюсь на ВДНХ — ВВЦ. Запах шаурмы ударил в нос прямо на выходе из метро. Но это цветочки. Ягодки (волчьи?) усып`али территорию выставочного центра, как гроздья рябину к предстоящим морозам. “Арабские бутерброды”, чебуреки, шашлыки на палочке (тоже кишечной?) расточали амбре буквально на каждом шагу. Продавцы-зазывалы норовили перехватить у соседей покупателей кто как мог. И вдруг слышу знакомое:

— Попробуй, дорогой, пальчики оближешь.

— Ораз?

— Нет, Рафик. У меня самая вкусная шаурма в Москве.

Все это напоминало, с одной стороны, дежа-вю, с другой — мышиную возню конкурентов, суетящихся вокруг сыра.

На ум пришла мысль, что вот здесь, на выставке, этих грызунов — возбудителей и переносчиков многих болезней человека можно было бы накрыть разом. Да, видимо, кошки играют с ними в ФАСТ-ФУДбол по общим правилам, устраивающим обе команды.

Не устраивает (не должно устраивать) это только доверчивых москвичей, которых с 1 апреля держат за дураков. Неужто мы действительно глупцы, если, надеясь на авось, думаем, что пронесет? Может, и пронесет. Но скорее не в смысле поможет избежать напасти, а прослабит.

Вот смеху-то будет — полные штаны!

Виталий КОЗЛОВ.